miercuri, 19 iunie 2013

Între noi bărbații

  -Când am să ies la pensie,am să mă așez într-un balansoar și luni de zile o să stau nemișcat.
  -Și după aceea?
  -După aceea am să încep să mă legăn.

Dialog între doi pierde vară.
  -Cum se face Jimmy,că tu,care câștigi tot timpul la pocher,n-ai încercat să joci și la cursele de cai?
  -Ba am încercat,dar știi,e foarte greu să ascunzi un cal în mânecă.

Între doi amici de pahar:
  -Ce zice soția ta când ajungi acasă așa de târziu?
  -Nu-s însurat.
  -Atunci de ce te duci așa de târziu acasă?



Să râdem

  -Cu mașina asta de calculat poate socoti și un imbecil.
  -Zău?Dă-mi voie și mie să încerc!

  -Infidelo!Știu tot,absolut tot!
  -Te lauzi ca de obicei.În ce an a avut loc bătălia de la Călugăreni?

  -Ce hotel infect!Când am pus ghetele la ușă am crezut că mi le va curăța cineva.
  -Vă rog să mă iertați ,domnule!Credeam că le-ați scos afară din cauza mirosului urât.

  -De-abia te ții pe picioare.Faci rău că bei atât de mult!
  -Nuuu! Fac rău că vreau să umblu...



Hazoase

Un agent de asigurări vine la taica Mathieu pentru a-l face să semneze o poliță de asigurare împotriva incendiilor.
După o oră de discuții,agentul crede că a reușit să-l convingă pe bătrân.
  Taica Mathieu,cu stiloul în mână,gata să semneze,are o ezitare și întreabă:
  -Deci dacă semnez această hârtie și ferma mea arde,chiar primesc toți acești bani?
  -Exact.Evident,cu condiția,să nu-i dai foc chiar dumneata....
  -Păi vezi!exclamă bătrânul.Știam eu că e o chichiță!

 Un castel ia foc și proprietara telefonează pompierilor,dipă care începe să alerge dezorientată în toate direcțiile.Deodată simte un miros puternic de caramel.
  -Dumnezeule!exclamă ea.Bunica mea diabetică a rămas închisă în dormitor!




marți, 18 iunie 2013

Hazoase

Doi soți se duc la un proprietar și-i spun:
  -Am venit su soția mea să închiriem apartamentul.
  -Serios! Dar cum vă numiți?
  -Mă cheamă Levy.
  -Atunci eu n-am nici un apartament de închiriat!
  -Cum așa?
  -Așa,nu închiriez evreilor!
  -Dar nu sunt evreu.Sunt catolic.
  -Mda!Ești un fals catolic.Catolicii merg la slujbă,așa cum fac și eu!
  -Și eu mă duc la slujbă în fiecare duminică....
  -Zău? Și ce se află în fundul bisericii?
  -Altarul cu Iisus Cristos pe cruce...
  -Bun.Și unde s-a născut Iisus Cristos?
  -La Betleem ,într-o iesle.
  -Și de ce s-a născut într-o iesle?
  -Pentru că și pe vremea aia erau ticăloși de felul tău care nu voiau să închirieze evreilor!


D-ale scoțienilor

Soția unui scoțian care locuia la ultimul etaj al unui bloc este anunțată că soțul ei a căzut pe scări.
  -A căzut  în timp ce urca,sau în timp ce cobora?
  -Când cobora.
  -Atunci nenorocirea nu-i așa de mare,fiindcă sticlele erau goale.

Un scoțian se vaită că mereu îl pradă hoții.
  -De ce nu vă cumpărați un câine?
  -Un câine costă mult,mai bine latru eu.

 O familie de scoțieni se întoarce de la biserică:
  -Am observat ,spune soția că ai pus în cutia milei un șiling,Cam mult.
  -E mult?se miră soțul.
  -Chiar mă întreb ce păcat ai făcut,dacă ai nevoie de o iertare de un șiling.



Cu pantalonii scurți

  -Pe frățiorul tău l-a adus barza.Vrei să-l vezi?
  -Nu.Vreau să văd barza.

  -Mămico,tata a fost un băiat timid?
  -Păi dacă n-ar fi fost,tu ai fi mai mare cu șase ani.

  -Mămico,se plânge un copil,azi nu vreau să mă duc la școală.Nu știu să scriu,nu știu să citesc,iar învățătoarea nu mă lasă să vorbesc.

  -Eu am ochii și nasul tatălui meu,se lăudă un băiețel.
  -Eu,zice un al doilea,am moștenit fruntea bunicului și ochii din partea mamei.
  Oarecum strâmtorat,un al treilea băiat spune:
  -Iar eu am pantalonii fratelui meu mai mare.




Între noi bărbații

  -Eh,când văd atâtea fete frumoase îmi pare rău că nu am mai mult cu zece ani.
  -Mai mult? Vrei să spui mai puțin.
  -Nu,mai mult,ca să-mi fie indiferent!

  -Ce să spun,minunat lucru e însurătoarea,se laudă un bărbat.Trăiesc bine și cheltuiesc numai jumătate din cât cheltuiam înainte.
  -Știi ce,îl sfătuiește un prieten,mai ia-ți o nevastă și trăiește gratis.

  -Soția mea dorea ca pe copilul nostru să-l cheme Mihai,iar eu doream să-i spunem Costică.
  -Și în final la ce soluție ați ajuns?
  -I-am spus Maria!



duminică, 16 iunie 2013

Să râdem

Un sol din insula Samos,trimis după grâu în Sparta,le-a arătat arhonților cetății sacii goi și a rostit puține cuvinte,așa cum le plăcea spartanilor:
  -Sunt goi.Umpleți-i!
Rugămintea i-a fost ascultată.La plecare însă,i s-a atras atenția:
  -Era destul dacă arătai sacii.Am văzut că sunt de grâu și că sunt goi.Concluzia firească era să-i umplem.
Altădată să fii mai puțin vorbăreț!

  -Când se gândește la mine,soțul meu capătă o putere de muncă extraordinară.
  -Adevărat!L-am văzut ieri bătând covoarele...

După bătălia de la Saratoga Springs din anul 1777,unde capitularea trupelor engleze a dus la independența coloniilor care au format nucleul Statelor Unite,un soldat american s-a prezentat comandantului său împreună cu șase soldați englezi capturați.
  -Cum ai reușit să-i capturezi pe toși șase?
  -I-am înconjurat,Sir!



Hazoase

Trei naufragiați-soțul,soția și un marinar tânăr și frumos-se plictisesc pe o insulă pustie.
    Soțul îi spune într-o zi marinarului:
  -Ar trebui să te urci în palmier și să vezi dacă nu se zărește o navă la orizont.
 Marinarul se urcă în palmier și deodată începe să strige la cei doi soți:
   -Potoliți-vă!E dezgustător și mă excitați!
   -Nu facem nimic!răspunde soțul.
   -Ba v-ați dezbrăcat și vă pipăiți!
   -Nu facem nimic! Absolut nimic!
   -Nu faceți nimic? Atunci ăsta e un palmier magic,un palmier care creează miraje!
   -Un copac care creează miraje?Ai vedenii marinarule,îi spune soțul.
   -Am vedenii! Urcă-te în locul meu și o să te convingi că vei avea și tu vedenii la fel ca mine....





Să râdem

   -Alo!Alo!îmi permiteți să vă pun o întrebare?
   -Acum ,la trei noaptea?
   -Mulțumesc,tocmai asta vroiam să întreb!

  -Fiica mea nu-i poate oferi viitorului soț decât frumusețea ei.
  -Vă înțeleg,mulți tineri pornesc în viață de la nimic.

  -Aveți un câine foarte frumos,de ce nu mergeți cu el la expoziție?
  -Din păcate,nu se pricepe la artă.

  -M-au concediat pentru că am spus că șeful nu se pricepe la nimic.
  -Explicabil.Nu trebuie să divulgi secretele de serviciu.

  -Cine era bărbatul cu care se săruta aseară fiica mea?
  -Ce oră era?






Hazoase

În plină junglă,un misionar se pomenește nas în nas cu un leu.
   -Doamne,își zise el,inspiră acestui animal sentimente creștinești!
   -Doamne,își zise leul cu ochi strălucitori,binecuvântează hrana pe care o voi mânca!

Un melc vede trecând un limax și zice:
  -Chiar că e mare criză de locuințe!

Un tip se laudă unui amic:
  -Eu le-nebunesc pe fete!Toate aleargă după mine....Ieri seară,de exemplu,una a bătut o oră la ușa camerei mele,implorându-mă să-i deschid.Ei bine,îți jur că n-am lăsat-o să iasă....



D-ale scoțienilor

  -Când îl vedeți pe Mac Donald-spune șeful șantierului-să-i spuneți că în canalul pe care l-a săpat este un cablu de înaltă tensiune.
  -A aflat domnule,spune Jack.Mâine îl îngropăm.

  -Acest automobil,spune vânzătorul,este atât de economic ,încât se va „plăti” singur în scurt timp.
  -Minunat,spune un scoțian.Când o să se întâmple acest lucru,sunați-mă și vin să-l iau.

Un scoțian vrând să-și aleagă un traseu pentru o vacanță cât mai ieftin,intră într-o agenție spre informare.
Răsfoind un pliant cu imagini din Grecia,întreabă cu interes:
  -Pentru o asemenea țară în ruine,cred că faceți o reducere de preț apreciabilă.




Horoscopul vesel

VĂRSĂTOR-Cel mai ud dintre plicticoși
(21ian-19 febr)


La prima impresie-toți vărsătorii par a fi supuși la naștere unei operații
de eliminare a farmecului personal.
Toți vărsătorii-își revarsă sau își descarcă inimile,credințele,convingerile religioase,opiniile politice...
sunt„ experți” în toate cele,hotărâți să-i inunde pe cei din jur cu efuziunile lor.
De regulă,sunt cunoscuți ca-militant feminist,fanatic religios,muncitorul care dă vina pe unelte,
mama care le spune tuturor cum trebuie să -și crească copiii,cei care spun întotdeauna„bineînțeles că eu n-aș fi procedat astfel.”
Țelul lor suprem-să demonstreze că ei au dreptate și restul lumii se înșeală.Te vor plictisi de moarte încercând să-și demonstreze punctul de vedere.
Vărsători celebri-John„Ce amuzant e jocul ăsta”Mc Enroe, Virginia
„De ce nu-i excită pe bărbați seminariile literare”Wolf,Vanessa
„Aș vrea să distrug nazismul”Redgrave
și ultimul și cel de pe urmă...”Abia aștept să mi se facă o lobotomie” Ronald Reagan.
Alți vărsători celebri-Benny Hill,Wolfgang Amadeus Mozart,Phil Collins,Jules Verne,Thomas Edison,Charles Darwin,Len Deighton,Galileo Galilei.
De necrezut-Vărsătorul este de fapt un semn de aer,ceea ce demonstrează ca astrologia e o mare tromboneală.
Obiceiuri preferate-în vacanțe să numere firele de nisip de pe plajă,să scrie pe hârtie numerele de înmatriculare ale mașinilor sau,și mai rău,să le înregistreze în computerul personal.
De asemenea,le place să facă diverse construcții din bețe de chibrit,să-și umple albumele cu fotografii de vacanță,lângă care scriu metodic„Noi am pregătuit ceaiul”,„Noi în timp ce ridicam cortul”,
„Noi pregătind încă un ceai după ce am instalat cortul”.
Conversația Vărsătorilor îi face pe alții să sforăie.
Ocupații tipice-Pompier(care a mai întâlnit astfel de cazuri),barman(care-ți va spune același banc imediat după ce ți l-a spus a doua oară)Expert în general și atotcunoscător.
Acasă-Spre deosebire de neîndemânaticii săgetători care nu fac nimic la ei acasă,decât să calce mormane de lenjerie murdară,vărsătorii sunt niște perfecționiști ale căror case se vor fi fosilizat cu mult înainte ca ei  să fi terminat de făcut toate acele„operațiuni domestice minore”.
Previziuni-La anul,cei mai mulți Vărsători se vor împăca cu gândul că nu au complexe de inferioritate;
ei sunt pur și simplu inferiori.

sâmbătă, 15 iunie 2013

Între noi bărbații

Doi prieteni se văd după un an.
  -Te felicit.Am auzit că ți-ai măritat cele trei fiice.
  -N-ai auzit bine.S-a măritat numai cea mare,însă de trei ori.

Într-un magazin american,vânzătorul îndeamnă un client.
  -Dacă tot ați intrat,cumpărați ceva.De pildă un pistol.
  -Ce să fac cu el?
  -Cum ce să faceți? Doar nu aveți de gând să trăiți o veșnicie.

  -Au fost vremuri când și bărbații purtau rochii.
  -Parcă numai bărbații?Eu mi-aduc aminte de-o vreme când și femeile purtau rochii!



Sa radem

Deosebirea dintre un matematician si un fizician se poate demonstra usor
 cu ajutorul a doua probleme.
  Problema 1.Ce trebuie sa facem ca sa fierbem o oala plina cu apa,atunci
 cand avem o oala goala,apa,chibrituri si un resou cu gaz?
  Ambii raspund la fel:umplem oala cu apa,o punem pe resou,aprindem focul.
Problema 2.Ce trebuie sa facem ca sa fierbem oala plina cu pa,atunci cand avem chibrituri si un resou cu gaz?
   Fizicianul:aprindem focul.
   Matematicianul:desertam apa din oala si....iata-ne ajunsi
la datele problemei anterioare ,pe care am rezolvat-o.


Hazoase

  Un conferentiar universitar tine un discurs impotriva alcoolismului si incearca
sa demonstreze ca nevoia de alcool nu este ceva natural.
Dialogand cu asistenta,conferentiarul da un exemplu:
  -Puneti,zice el,un bou intre o galeata de apa si una cu alcool.Spre care se va indrepta?
  -Spre cea cu apa,bineinteles.
  -De ce?
  -Pentru ca e bou!

 Un cargo arunca ancora langa o insula pustie.Capitanul coboara pe uscat si
intalneste un barbat cu barba pana la genunchi.
  -Ce faci aici?
  -Nu stiu.
  -De ce ai venit pe insula asta?
  -Ca sa uit.
  -Ce sa uiti?
  -Am uitat.


Hazoase

    O doamna foarte nelinistita intra la un comisariat de politie si zice:
    - In urma  cu o luna am pregatit friptura de pui.
Barbatul meu s-a dus sa cumpere mazare de la bacanie si nu s-a mai intors.
Acum ce sa fac?
  -Pai faceti cartofi prajiti! ii raspunde un politist.

  Un barbat isi ajuta nevasta la bucatarie.Ea ii cere sa aleaga mazare.
In momentul acela pica un coleg si il vede pe tip alegand mazarea cu manusi de box.
  -Esti cam ciudat,ii zice colegul.Chiar iti place sa complici lucrurile?
Sunt curios cum faci dragoste...
  -Pai ca toata lumea,in picioare in hamac...



marți, 11 iunie 2013

D-ale scoțienilor

  Un bătrân scriitor scoțian explică mai tinerilor săi colegi
secretul succesului lui la întâlnirile cu cititorii:
  -Când sunt prezentat publicului,mă ridic în picioare ca să fiu văzut.
Apoi ,vorbesc puțin pentru a fi ascultat cu atenție.



Și rapid mă așez pe scaun,pentru a fi apreciat.
 Un scoțian află de la un prieten că pe continent poți să aduni bani cu lopata.
Scoțianul ia primul vapor spre Franța,coboară la Marsilia și,ajuns pe chei,
vede o hârtie de o sută de franci.
Omul nu o ia,zicându-și: abia am coborât,nu se cade să mă apuc imediat de treabă.
-Camera cu vedere spre mare costă cu două lire mai mult,spune recepționerul,unui turist scoțian.
-Și dacă vă promit că nu mă uit pe fereastră,cât mă costă?



Între noi bărbații

Discută doi bărbați:
  -Cum reușești s-o scoți la capăt cu gospodăria?
  -Foarte simplu:soția mea cumpără fără să se uite,iar eu mă uit fără să cumpăr!

Se întâlnesc doi cunoscuți:
  -Cum îți merge?Ce mai faci?
  -Deschid un birou matrimonial.
  -Dispui de un capital?
  -Da.Am șapte fete!

 -Te-ai însurat sau tot singur te ocupi de bucătărie?
 -Da.
-Ce da?
-Da,m-am însurat și tot singur mă ocup de bucătărie.