Să râdem

  -Cum poți cunoaște vârsta unei găini?
  -După dinți.
  -Păi găina n-are dinți!
  -Nu,dar am eu.

  -La hotelul meu te vei simți ca acasă.
  -Atunci plec;eu voiam liniște.

  -Câți ani ai fetițo?
  -Nu mai știu.Când m-am născut,mămica avea treizeci de ani și acum are douăzeci și opt....

  -Când te țin așa strâns în brațe iubita mea,am impresia că sunt în paradis.....Dar tu?
  -Eu am impresia că sunt în tramvai,la ora prânzului.

  -Logodnicul prietenei mele Lili e mult ,mai tandru decât tine.Îi spune„perla mea”„bijuteria mea”....
  -Da,dar nu uita că el e bijutier,pe când eu sunt negustor de mezeluri...

Să râdem

  -Unchiul meu a ținut un discurs pe podium.În timp ce vorbea podiumul s-a prăbușit.
  -S-a rănit?
  -Nu ,din fericire funia din jurul gâtului a amortizat căderea.

La șerif,într-un orășel din Texas:
  -Unde erați la patru dimineața?întreabă șeriful.
  -La potcovar.
  -Deci aveți un alibi.
  -Nu,am un cal.

-E acasă domnul?
-Da,răspunde prin interfon o servitoare,dar azi nu primește.
-Nu-i nimic,eu am venit ca să dea,nu să primească.

  -Știi Max,câinele nostru a început să ne aducă în fiecare dimineață ziare și reviste proaspete.Nu-i așa că e inteligent?
  -Nu-l lăuda prea tare,mulți câini fac asta.
  -Da,numai că noi nu suntem abonați la nimic.

Hazoase

  Un măcelar a pus în vitrină o pancartă pe care scrie..Carne infectă.
  O doamnă intră în măceșlărie și se ia de el:
   -Ceea ce ai făcut e de-a dreptul dezgustător!
  -Ba nu ,doamnă,zise măcelarul.Nu vă enervați!
  Anunțul e pentru muște...

  O tipă foarte snoabă intră într-o marochinărie și zice:
   -Vreau o geantă.Dar vreau ceva original,să crape toate prietenele mele de invidie.
   -Cred că am exact ce vă trebuie,îi răspunde vânzătorul.Numai că prețul e foarte mare.
  -N-are importanță.
  -Atunci iată o geantă unică.E făcută din piele de penis!
  -Îți bați joc de mine.E o geantă ridicol de mică!
  -Așa o fi ,doamnă,dar mângâiată cum trebuie,se face cât o sacoșă.

D-ale scoțienilor

   Un scoțian se plânge:
    -Niciodată nu reușesc să beau o cafea așa cum îmi place.Acasă pun o bucățică de zhăr,ca să fac economie,iar când merg în vizită pun trei bucățele dacă tot e de unde.Dar mie îmi place cu două.

  Doi scoțieni se întâlnesc într-o gară.
  -Hallo,John,încotro?
  -Plec la Londra în călătorie de nuntă.
  -Dar soția,unde-i?
  -Ea a mai fost la Londra.

 Un scoțian le arată musafilrilor din străinătate orașul natal și se laudă că aici nu există cerșetori.
  -Cum,voi nu aveți săraci?-se miră musafirii.
  -Avem,însă nu cerșesc,fiindcă nimeni nu le dă.

Cu pantaloni scurți

  -Mămico,îmi dai voie să văd eclipsa de soare?
  -Da,dar să nu te apropii prea mult.

  -Tatăl meu m-a învățat că e bine să dai mai mult decât primești.
  -Frumos principiu.Dar, ce e tatăl tău ?
  -Boxer!

  O mamă își mustră copilul:
  -Învățătoarea mi s-a plâns astăzi de tine.
  -Ei,răspunde acesta,ți-am spus eu că are obiceiul să exagereze.Azi nici n-am fost la școală.

Micul John intră cu 100 de dolari într-un magazin.
  -Cu asta nu poți să cumperi nimic,îi explică vînzătorul.E falsă.
  -Nu vreau să cumpăr nimic,tata m-a trimis doar s-o schimb.

Între noi bărbații

  -Când am să ies la pensie,am să mă așez într-un balansoar și luni de zile o să stau nemișcat.
  -Și după aceea?
  -După aceea am să încep să mă legăn.

Dialog între doi pierde vară.
  -Cum se face Jimmy,că tu,care câștigi tot timpul la pocher,n-ai încercat să joci și la cursele de cai?
  -Ba am încercat,dar știi,e foarte greu să ascunzi un cal în mânecă.

Între doi amici de pahar:
  -Ce zice soția ta când ajungi acasă așa de târziu?
  -Nu-s însurat.
  -Atunci de ce te duci așa de târziu acasă?

Să râdem

  -Cu mașina asta de calculat poate socoti și un imbecil.
  -Zău?Dă-mi voie și mie să încerc!

  -Infidelo!Știu tot,absolut tot!
  -Te lauzi ca de obicei.În ce an a avut loc bătălia de la Călugăreni?

  -Ce hotel infect!Când am pus ghetele la ușă am crezut că mi le va curăța cineva.
  -Vă rog să mă iertați ,domnule!Credeam că le-ați scos afară din cauza mirosului urât.

  -De-abia te ții pe picioare.Faci rău că bei atât de mult!
  -Nuuu! Fac rău că vreau să umblu...

Hazoase

Un agent de asigurări vine la taica Mathieu pentru a-l face să semneze o poliță de asigurare împotriva incendiilor.
După o oră de discuții,agentul crede că a reușit să-l convingă pe bătrân.
  Taica Mathieu,cu stiloul în mână,gata să semneze,are o ezitare și întreabă:
  -Deci dacă semnez această hârtie și ferma mea arde,chiar primesc toți acești bani?
  -Exact.Evident,cu condiția,să nu-i dai foc chiar dumneata....
  -Păi vezi!exclamă bătrânul.Știam eu că e o chichiță!

 Un castel ia foc și proprietara telefonează pompierilor,dipă care începe să alerge dezorientată în toate direcțiile.Deodată simte un miros puternic de caramel.
  -Dumnezeule!exclamă ea.Bunica mea diabetică a rămas închisă în dormitor!

Hazoase

Doi soți se duc la un proprietar și-i spun:
  -Am venit su soția mea să închiriem apartamentul.
  -Serios! Dar cum vă numiți?
  -Mă cheamă Levy.
  -Atunci eu n-am nici un apartament de închiriat!
  -Cum așa?
  -Așa,nu închiriez evreilor!
  -Dar nu sunt evreu.Sunt catolic.
  -Mda!Ești un fals catolic.Catolicii merg la slujbă,așa cum fac și eu!
  -Și eu mă duc la slujbă în fiecare duminică....
  -Zău? Și ce se află în fundul bisericii?
  -Altarul cu Iisus Cristos pe cruce...
  -Bun.Și unde s-a născut Iisus Cristos?
  -La Betleem ,într-o iesle.
  -Și de ce s-a născut într-o iesle?
  -Pentru că și pe vremea aia erau ticăloși de felul tău care nu voiau să închirieze evreilor!

D-ale scoțienilor

Soția unui scoțian care locuia la ultimul etaj al unui bloc este anunțată că soțul ei a căzut pe scări.
  -A căzut  în timp ce urca,sau în timp ce cobora?
  -Când cobora.
  -Atunci nenorocirea nu-i așa de mare,fiindcă sticlele erau goale.

Un scoțian se vaită că mereu îl pradă hoții.
  -De ce nu vă cumpărați un câine?
  -Un câine costă mult,mai bine latru eu.

 O familie de scoțieni se întoarce de la biserică:
  -Am observat ,spune soția că ai pus în cutia milei un șiling,Cam mult.
  -E mult?se miră soțul.
  -Chiar mă întreb ce păcat ai făcut,dacă ai nevoie de o iertare de un șiling.

Cu pantalonii scurți

  -Pe frățiorul tău l-a adus barza.Vrei să-l vezi?
  -Nu.Vreau să văd barza.

  -Mămico,tata a fost un băiat timid?
  -Păi dacă n-ar fi fost,tu ai fi mai mare cu șase ani.

  -Mămico,se plânge un copil,azi nu vreau să mă duc la școală.Nu știu să scriu,nu știu să citesc,iar învățătoarea nu mă lasă să vorbesc.

  -Eu am ochii și nasul tatălui meu,se lăudă un băiețel.
  -Eu,zice un al doilea,am moștenit fruntea bunicului și ochii din partea mamei.
  Oarecum strâmtorat,un al treilea băiat spune:
  -Iar eu am pantalonii fratelui meu mai mare.

Între noi bărbații

  -Eh,când văd atâtea fete frumoase îmi pare rău că nu am mai mult cu zece ani.
  -Mai mult? Vrei să spui mai puțin.
  -Nu,mai mult,ca să-mi fie indiferent!

  -Ce să spun,minunat lucru e însurătoarea,se laudă un bărbat.Trăiesc bine și cheltuiesc numai jumătate din cât cheltuiam înainte.
  -Știi ce,îl sfătuiește un prieten,mai ia-ți o nevastă și trăiește gratis.

  -Soția mea dorea ca pe copilul nostru să-l cheme Mihai,iar eu doream să-i spunem Costică.
  -Și în final la ce soluție ați ajuns?
  -I-am spus Maria!

Să râdem

Un sol din insula Samos,trimis după grâu în Sparta,le-a arătat arhonților cetății sacii goi și a rostit puține cuvinte,așa cum le plăcea spartanilor:
  -Sunt goi.Umpleți-i!
Rugămintea i-a fost ascultată.La plecare însă,i s-a atras atenția:
  -Era destul dacă arătai sacii.Am văzut că sunt de grâu și că sunt goi.Concluzia firească era să-i umplem.
Altădată să fii mai puțin vorbăreț!

  -Când se gândește la mine,soțul meu capătă o putere de muncă extraordinară.
  -Adevărat!L-am văzut ieri bătând covoarele...

După bătălia de la Saratoga Springs din anul 1777,unde capitularea trupelor engleze a dus la independența coloniilor care au format nucleul Statelor Unite,un soldat american s-a prezentat comandantului său împreună cu șase soldați englezi capturați.
  -Cum ai reușit să-i capturezi pe toși șase?
  -I-am înconjurat,Sir!

Hazoase

Trei naufragiați-soțul,soția și un marinar tânăr și frumos-se plictisesc pe o insulă pustie.
    Soțul îi spune într-o zi marinarului:
  -Ar trebui să te urci în palmier și să vezi dacă nu se zărește o navă la orizont.
 Marinarul se urcă în palmier și deodată începe să strige la cei doi soți:
   -Potoliți-vă!E dezgustător și mă excitați!
   -Nu facem nimic!răspunde soțul.
   -Ba v-ați dezbrăcat și vă pipăiți!
   -Nu facem nimic! Absolut nimic!
   -Nu faceți nimic? Atunci ăsta e un palmier magic,un palmier care creează miraje!
   -Un copac care creează miraje?Ai vedenii marinarule,îi spune soțul.
   -Am vedenii! Urcă-te în locul meu și o să te convingi că vei avea și tu vedenii la fel ca mine....

Să râdem

   -Alo!Alo!îmi permiteți să vă pun o întrebare?
   -Acum ,la trei noaptea?
   -Mulțumesc,tocmai asta vroiam să întreb!

  -Fiica mea nu-i poate oferi viitorului soț decât frumusețea ei.
  -Vă înțeleg,mulți tineri pornesc în viață de la nimic.

  -Aveți un câine foarte frumos,de ce nu mergeți cu el la expoziție?
  -Din păcate,nu se pricepe la artă.

  -M-au concediat pentru că am spus că șeful nu se pricepe la nimic.
  -Explicabil.Nu trebuie să divulgi secretele de serviciu.

  -Cine era bărbatul cu care se săruta aseară fiica mea?
  -Ce oră era?

Hazoase

În plină junglă,un misionar se pomenește nas în nas cu un leu.
   -Doamne,își zise el,inspiră acestui animal sentimente creștinești!
   -Doamne,își zise leul cu ochi strălucitori,binecuvântează hrana pe care o voi mânca!

Un melc vede trecând un limax și zice:
  -Chiar că e mare criză de locuințe!

Un tip se laudă unui amic:
  -Eu le-nebunesc pe fete!Toate aleargă după mine....Ieri seară,de exemplu,una a bătut o oră la ușa camerei mele,implorându-mă să-i deschid.Ei bine,îți jur că n-am lăsat-o să iasă....