Să râdem

  -Cum poți cunoaște vârsta unei găini?
  -După dinți.
  -Păi găina n-are dinți!
  -Nu,dar am eu.

  -La hotelul meu te vei simți ca acasă.
  -Atunci plec;eu voiam liniște.

  -Câți ani ai fetițo?
  -Nu mai știu.Când m-am născut,mămica avea treizeci de ani și acum are douăzeci și opt....

  -Când te țin așa strâns în brațe iubita mea,am impresia că sunt în paradis.....Dar tu?
  -Eu am impresia că sunt în tramvai,la ora prânzului.

  -Logodnicul prietenei mele Lili e mult ,mai tandru decât tine.Îi spune„perla mea”„bijuteria mea”....
  -Da,dar nu uita că el e bijutier,pe când eu sunt negustor de mezeluri...

Să râdem

  -Unchiul meu a ținut un discurs pe podium.În timp ce vorbea podiumul s-a prăbușit.
  -S-a rănit?
  -Nu ,din fericire funia din jurul gâtului a amortizat căderea.

La șerif,într-un orășel din Texas:
  -Unde erați la patru dimineața?întreabă șeriful.
  -La potcovar.
  -Deci aveți un alibi.
  -Nu,am un cal.

-E acasă domnul?
-Da,răspunde prin interfon o servitoare,dar azi nu primește.
-Nu-i nimic,eu am venit ca să dea,nu să primească.

  -Știi Max,câinele nostru a început să ne aducă în fiecare dimineață ziare și reviste proaspete.Nu-i așa că e inteligent?
  -Nu-l lăuda prea tare,mulți câini fac asta.
  -Da,numai că noi nu suntem abonați la nimic.

Hazoase

  Un măcelar a pus în vitrină o pancartă pe care scrie..Carne infectă.
  O doamnă intră în măceșlărie și se ia de el:
   -Ceea ce ai făcut e de-a dreptul dezgustător!
  -Ba nu ,doamnă,zise măcelarul.Nu vă enervați!
  Anunțul e pentru muște...

  O tipă foarte snoabă intră într-o marochinărie și zice:
   -Vreau o geantă.Dar vreau ceva original,să crape toate prietenele mele de invidie.
   -Cred că am exact ce vă trebuie,îi răspunde vânzătorul.Numai că prețul e foarte mare.
  -N-are importanță.
  -Atunci iată o geantă unică.E făcută din piele de penis!
  -Îți bați joc de mine.E o geantă ridicol de mică!
  -Așa o fi ,doamnă,dar mângâiată cum trebuie,se face cât o sacoșă.

D-ale scoțienilor

   Un scoțian se plânge:
    -Niciodată nu reușesc să beau o cafea așa cum îmi place.Acasă pun o bucățică de zhăr,ca să fac economie,iar când merg în vizită pun trei bucățele dacă tot e de unde.Dar mie îmi place cu două.

  Doi scoțieni se întâlnesc într-o gară.
  -Hallo,John,încotro?
  -Plec la Londra în călătorie de nuntă.
  -Dar soția,unde-i?
  -Ea a mai fost la Londra.

 Un scoțian le arată musafilrilor din străinătate orașul natal și se laudă că aici nu există cerșetori.
  -Cum,voi nu aveți săraci?-se miră musafirii.
  -Avem,însă nu cerșesc,fiindcă nimeni nu le dă.

Cu pantaloni scurți

  -Mămico,îmi dai voie să văd eclipsa de soare?
  -Da,dar să nu te apropii prea mult.

  -Tatăl meu m-a învățat că e bine să dai mai mult decât primești.
  -Frumos principiu.Dar, ce e tatăl tău ?
  -Boxer!

  O mamă își mustră copilul:
  -Învățătoarea mi s-a plâns astăzi de tine.
  -Ei,răspunde acesta,ți-am spus eu că are obiceiul să exagereze.Azi nici n-am fost la școală.

Micul John intră cu 100 de dolari într-un magazin.
  -Cu asta nu poți să cumperi nimic,îi explică vînzătorul.E falsă.
  -Nu vreau să cumpăr nimic,tata m-a trimis doar s-o schimb.